Лучшие анекдоты

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

- Почему вы не любите феминисток? - Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Если бы не рёбра, то не было бы ни женщин, ни потребности в них

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат, потерял равновесие и убился нахуй.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется. Смотрят: бабулька идёт. Они ей: — Бабка, ты аниме смотришь? Бабулька кричит: — Да ну, милок, это кринж Один другому: — Я говорил "кринж", а ты "база-база"...

- Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом. - Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось? - Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: — Не смейся над дедушкой. — Почему? — Дедушка на войне был. — И что? — Дедушка умеет убивать

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?" И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

— Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню 2 твоих желания — Банку жигуля и засохни)

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет…

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.