Лучшие анекдоты

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы! 1980 год: хаха, такой смешной глупыш. 2023 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!! Данкин.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Я понял, что произошло с бензином! Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет. Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили.... И тут их осенило - они летают на БЕНЗИНЕ!

Спускается профессор темпоральной логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Нет.

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия - Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

— Розочка, это правда, что вы дали сыну фамилию отца? — Таки-да, Сёмочке она очень подходит! — И как он таки-вырастет порядочным человеком в Америке с фамилией Ласточкин? — Я вас умоляю, это для нас он Сёма Ласточкин, а для них он Semen Swallow.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Бабка деду: - Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать. Дед: - Передай им привет!

Собеседование: HR: Как у вас обстоят дела с Excel? Я: Я его ненавижу. HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова, молодчинка 5 . -Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше. -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит : Марь Иванна вы меня забыли. -Ах да точно , Гендеров - 2.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Хули не на парах, пидор?

- Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.