Лучшие анекдоты

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Царь: - Что за шум на площади? - Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества. - Чего хотят? - Монарха своего славят, царя-надёжу! - А почему они кричат "Хватит! Довольно!" - Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Борман Мюллеру: - Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?" Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион." Прибор опять молчит. Мюллер: - Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Идет солдат по взлетке, слышит - на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор: - Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех выебу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?! - Два, один автомобиль забрал пидорас Пасюков. - Боец, ты охуел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь? - Никак нет. - Это я Пасюков! - А вы знаете с кем вы говорите? - Нет. - Ну и пошел нахуй

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Стрельба охранника по наркоману солью была его роковой ошибкой.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. — Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!