Лучшие анекдоты

Рейтинг по оценкам читателей: самые популярные публикации за всё время.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: – А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: – Ну думаю, года 32. – А вот и не угадали, мне 45. Подходит к девушке: – Девушка, сколько мне лет? – Наверное, лет 30. – Неправильно. Мне 45. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: – Скажите, любезнейший, сколько мне лет. – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. – НЕТ! Мне 45. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: – Угадайте, сколько мне лет. – Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. – А как это? – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Бабка засовывает руку , хватает мужика за яйца и спрашивает: — Тысяча минус семь?

Категория Б

Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: — Вам нужно выходить в Ле Като? — Да. — Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: — Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия! Контролер решает помочь пассажиру: — Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: — К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте. Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: — Круто мы его наебали, да? — Ага, честно говоря ебал я оверпрайс за билет платить.

Категория Б

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом: - Ух, бля... А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.

Категория Б