Лучшие анекдоты

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: - Вам нравится, как поет моя жена? - Простите, что? Я не слышу вас. - Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?! - Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!

Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: — Вам нужно выходить в Ле Като? — Да. — Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: — Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия! Контролер решает помочь пассажиру: — Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: — К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте. Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: — Круто мы его наебали, да? — Ага, честно говоря ебал я оверпрайс за билет платить.

10 очков Гриффиндору не очень помогли Гарри Поттеру поступить в нормальный вуз

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Мы купим собаку!

Марья Ивановна спрашивает ребят: — Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз? — Я, я знаю - хочет ответить Вовочка. Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу: — Может Машенька знает? — Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька. — Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка. Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю: — А ты Петя, согласен с Машенькой? — Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза! — И как же, Петенька? — Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить! — Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка. "Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит: — Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь... — Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!

Доктор: - Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену. Пациент: - Но она мертва уже пять лет.. Доктор: - Именно!

Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.

Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Первый стряхивает. Второй удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.

— Bаша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подает голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет, идёт к старику, а он блять сдох от разрыва сердца.

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу? — Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь напролет! Вы сегодня свободны? - Конечно да!!! - Не могли бы вы присмотреть за моим псом?

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: — Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо? Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул: — Да ёб твою мать, опять забыл дверь на щеколду закрыть! Иди отсюда!

У Принца Филиппа наверняка пробегала мысль, что он входил в историю

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.

Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Cекc-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка �� спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли... Но запчастей к ним - до ебени-фени!

Как бы называлась известная рок-группа, если бы состояла из феминисток? Kissка

- Вы готовы дети ? - Да, Бетховен! - Я не слышу! - Так точно, Бетховен! - Я не слышу!