Лучшие анекдоты

- Знакомьтесь, это В��ся. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Учительница: - Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня". Петя: - "Если б я имел коня, он б везде катал меня!" Вася: - "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!" Вовочка: - "Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б наверное смотрел евангелион."

ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает: — чувствуешь, как глубоко? — да-а — а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: — Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! — Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Приехал петербуржец в Москву, заходит в лифт, а там стоит мужик и курит. Ну, думает, видать у москвичей так принято, и тоже закурил. Вдруг этот мужик резко снимает штаны и начинает срать. Петербуржец не растерялся и тоже начал срать. Тут мужик достал хуй и начал неистово дрочить, не прекращая срать. Петербуржец за ним. Мужик начал громко стонать и придушивать себя. Петербуржец не отставал. Мужик встал, кончил на петербуржца и начал шлёпать его по щекам яйцами, измазанными в говне. Петербуржец начал делать всё то же самое с мужиком. Мужик начал долбить петербуржца в пердак, поедая его говно. Петербуржец начал есть говно мужика и от удовольствия запел "батарейку". Мужик резко вынул хуй, выплюнул говно и отскочил в другой конец лифта со словами: "Фу! Ты чё, тоже из Питера?"

Пидор был полон жизни Пока не посрал

-Ты случайно не интерметаллит галия, вольфрама и нобилия?? -Нет, а что? -Тогда почему ты такое GaWNo?

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает: — чувствуешь, как глубоко? — да-а — а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно

Трансгендерная женщина стоит в поликлинике на медосмотр в очереди, думает: «Как терапевту сказать?» Заходит в кабинет, спрашивает: — Что пишете? — Направления. — Гинеколога вычеркните.

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

На уроке русского языка учитель просит грузина: – Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче. – Хлэп. – Ещё мягче! – Буличка...

Звонит парень в cекc по телефону: — Алло, это cекc по телефону? На другом конце провода: — Вы не туда попали... Парень с наслаждением: — А-а-а-а.... я не туда попал...

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

— A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой соcед cвepху по имени Ryan Gosling господи почему не он ко мне тогда зашел ну почему...

Кого съел узбек-людоед . . . . . . . . . Пловца

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: — Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в говне, еще и теплое. ну

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!