Лучшие анекдоты

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, ох@ел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю.

Короче, стоит наркоман на улице, насыпал порошок на ладошку, уже приготовился занюхать, как к нему подбегает маленький мальчик: — Дяденька, сколько времени? Тот переворачивает руку, смотрит на часы и через пару секунд: — Тебе. Пиздец. Мальчик.

Заходят в кафе пять человек: американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе. У всех в чашках плавала муха. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить напиток. Русский выкинул муху и выпил кофе. Китаец выпил кофе и закусил мухой Еврей продал муху китайцу.

Парни, изменяющие своим парням – пидорасы

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии. — Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. — За каждую свистульку нам Монголия дает по барану. — А что вы делаете с миллионом баранов? — За каждого барана нам ГДР дает по электромотору. — А что вы делаете с электромоторами? — За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору. — А не много ли для вас миллион тракторов в год? — За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

"Сосиска в тесте", — подумал Штирлиц, трахнув колобка.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: - Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, бежит на берег, снимает там самую дешёвую сифозную портовую шлюху, приности её на борт, ставит перед адмиралом и говорит: — Это ваша мама. Ваше ебало?

Заходит пациент в кабинет и говорит: - доктор, у меня хуй часто чешется - мой чаще - нет мой

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда.

Красивая речь — это не мое Мое — это самое как его там бля

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Топ 10 гендеров: 01. Мужской 10. Женский

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: — Мужик, угости нас, три дня не жравши А он им в ответ: — Да пошли вы на хуй Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: — А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает На что дедушка Ленин им отвечает: — А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - вот лично я бы еще и пизды за такой вопрос дал!

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже не тот, что раньше...

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".