Лучшие анекдоты

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает: — А ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: — Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы! Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги! Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: — И этот уже задолбал!

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

— Ваша фамилия? — Ослик. — Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.

Артемий Лебедев демонстрирует дизайнерам новый сайт. - Вот, товарищи дизайнеры, это новый секретный сайт. Петров! - Я! - Поправь шрифты! Петров тужится, пыжится, не поправить. - Не могу. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не можем. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поправить не могут. - Никак не поправить, Артемий Татьянович! - А хули вы хотели? Адаптивный дизайн!

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру. - Позиция N покупай на $10 Брокер: - Ты серьёзно? - Да! Покупай! Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02. - Еще на $20 покупай! $0,05 ... $0,07 ... $0,10 - Покупай на $100! $0.15 ... - Ещё $200! $0.50 ... $1 - Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ! Брокер: - БЛЯДЬ КОМУ?!

- Миссис Смит, у вас счастливая семья? - О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж! - И где они сейчас? - Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке. - Мой второй сын Майк в Афганистане. - Мой третий сын Билл в Косово сейчас. - Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак. - А где ваш муж? - Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

В подворотне: - Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

- Висок косой будем делать? - Ой, а давайте лучше машинкой?

- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед. А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса

"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их". Рэй Брэдбери

На пирсе друг напротив друга стоят две подводные лодки, одна называется "Омск", а вторая "Томск". Приезжает к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту? Долбит соль.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: "А кого вы там реанимируете?" Смотрят в сопроводительные документы и говорят: — Да, какой-то... — БЛЯТЬ ВЫ ЧЁ РЕАНИМИРОВАТЬ-ТО ПЕРЕСТАЛИ

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!