Лучшие анекдоты

Какое любимое упражнение бесконечного числа физиков? . . . . . . . . . . . . . Постоянная планка

Объявили первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

- А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго... - Довелось. Полжизни прожил. - Да ты что... А в какой? - В СССР.

- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь? - Ну так, я же не в розыске...

- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?

Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать. - Мы после 11 не продаём - Но мне 10

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да! — Скажите, как делать мохито?

Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.

Два навозных жука - отец с сыном, катят шар говна по куче навоза. - Смотри, какое красивое небо, папа! - Да, сынок… - Папа, как прекрасно поют птички! - Да, прекрасно поют… - Посмотри, папа, какие удительные узоры на крыльях бабочек! - Да, удивительные узоры… - Папа, а почему мы ползаем в говне!? - Потому что это твоя родина, сынок!

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. — Может, пора его похоронить?

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап...

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая. Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

Бабушка говорит внучке: - Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее! - Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подъезде не развернуться.

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.