Лучшие анекдоты

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка? . . . . . . . . . . . . . . Положительный анализ на хламидиоз

Обычный день, за пивом в ларёк небольшая очередь. Около ларька мнётся мужичок. Поправить голову пивком очень-очень хочется, а денег ни копейки. Потом решился- втихаря взял со столика пустую кружку, забежал за угол, нассал полную и кинул туда жирную муху. Подходит к продавщице без очереди, суёт кружку и возмущается: - Рабочему человеку уже можно пиво с мухами продавать!? Та без вопросов меняет пиво. Берёт его кружку, ставит под прилавок, муху вылавливает.. Подходит к ларьку другой мужик: - Мне пива и бутерброд с колбасой. Та выставляет из-под прилавка кружку, мужик берёт, начинает жадно пить, у него глаза на лоб лезут. Продавщица: - Мужчина, что с вами!? Тот откашливаясь: - Да вот, жду когда ты мне бутерброд с говном подашь!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Чтобы она уебывала нахуй

Бомжиха бомжу минет делает и говорит -Что-то у тебя член вялый Вася А Вася в ответ -Дура переверни меня, я сру

АХАХАХХАХАХААХАХХАХАХ Тот самый канал с анекдотами в иcточнике

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать

Приходит как то мужик к колдуну и спрашивает у него -колдун скажи мне, где найти самую красивую девушку? Колдун отвечает -есть один замок среди вязких болот, там живёт лягушка, которая превратится в принцессу если тебе удастся захватить её сердце! Но если она скажет нет, то твой член уменьшится на 10 сантиметров. Мужик думает -ну змеюка у меня 50 сантиметров, думаю все получится Приходит мужик к лягушке и говорит -О лягушка, я пришёл за твоим одиноким сердцем, позволь мне стать его частью! Лягушка отвечает нет. Член мужика уменьшается на 10 сантиметров и он уходит. На следующий день мужик думает. -ну член у меня ещё 40 сантиметров... Айда попробую снова Приходит опять к лягушке и говорит -О прекрасная лягушка, я мечтаю о тебе, поехали на карете к моему жилищу, устроим пир! Лягушка опять отвечает нет У мужика член опять уменьшился на 10 сантиметров -Уже ситуация посерьёзнее. Думает мужик и говорит самому себе, эх, ладно, как говорится "Кто не рискует, тот не живёт!" и опять пошел к лягушке Приходит мужик уже с 30 сантиметровым членом скрестив пальцы и говорит лягушке -О милейшая лягушка, дайте мне последний шанс, я сделаю все что угодно, что бы стать вашим супругом! Лягушка, уже заебавшись слушать его слова через злость отвечает -да

Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её: — Сейчас будет немного больно. Работает, пашет, а жена спрашивает: — Ну, а когда будет больно? — Щас кончу, ебальник тебе разобью!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там... Она и говори солдату: -Солдатик, а дай дёрну за яйца Он подумал и говорит: -На дергай, только не сильно

-Здравствуйте! Мы из коллекторской фирмы! Вы должны выплатить долг по кредиту! -Ахахах, ваши деньги у меня, и если вы не прекратите мне звонить, то я буду высылать вам их каждый месяц по частям -В этом и смысл -Бля

Во время Ивана Купалы в деревенской тюрьме был полит заключённый

Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.

Как подсчитали ученые, если на Земле растают все ледники, то уровень воды в Мировом Океане поднимется до хуевого уровня. Но потом исследование провели ученые-женщины. Оказалось, что всем пизда.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: — Наконец-то я посадил дерево!

Однажды ты спросишь, что для меня на 1 месте - ты или программирование. Я отвечу, что программирование, а ты уйдешь, так и не узнав, что ты у меня на 0 месте.

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа: — Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек? — О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста. — Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка

-Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты" -И что же ты выбрал? -Я выбрал любовь -Молодец, поступок, достойный мужчины *закуривает сигарету* -Курить люблю пиздец

Спонсор сегодняшнего дня - ураган в доме престарелых. Ураган в доме престарелых- бабки на ветер