Лучшие анекдоты

Заходит как-то мужик в бар, а ему в ебало прилетает улитка

Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.

Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.

— Вас сегодня не узнать. — Что, так хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы, блять, кто?

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы" Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Лёх, там твою жену ебут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат"

- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства. - Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит: — Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо! — Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!" Бармена чуть не задавили насмерть.

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

- А твои родители случайно не пекари? - Не особо - Тогда откуда у них такой Сына-бон?

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом. - Что есть будем? - Давай салат и торт.