Лучшие анекдоты

Девочка играет на площадке во дворе. Из окна выглядывает мужик и кричит : - Доча!! Иди кушать!! - Да папа, иду!!! - Ой! Я не папа, я мама! (девочка бурчит под нос) - Да разве у вас, пидоров, разберёшься...

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!

— Хочу кружку на колесиках — Зачем? — Чаи гонять

Что сказал куколд, когда ему предложили секс втроём? Посмотрим.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. – Всё, пиздец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: – Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: – Вот теперь точно пиздец!

— Кем работаешь? — Каскодёром — Хахахахаахах, конечно, тогда я работаю шляпотрахом

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! - а как тебя зовут? Студент вскидывается: – Никита – Пошёл вон...

Едут в поезде японец, грузин и российский либерал. Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Грузин и российский либерал с недоумением смотрят на него. Спрашивают: — Ты зачем это сделал? Японец отвечает: — Да у меня дома этого говна навалом. Грузин подхватывает российского либерала и швыряет его в окно.

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

Ебутся Нюша и Бараш. К ним заходит Крош и говорит: — Ну и где вы шароёбитесь?

Диалог отца и сына. — Пап, а что такое каверзный вопрос? — Ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы? — Нет, я не гей. — Получается ты не гей, ты расист.

Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю". 4-я: А мой будет чуханом дырявым. Он смотрит аниме. Остальные бабки из вежливости промолчали.

Однажды один человек встретил джинна, и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Хочу, чтобы у меня вернулся отец. Сосед погрустил, но начал играть в Геншин.

Большинство женщин не рассказывают о том, что их бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба — никому не говорить о бойцовском клубе.

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк: — Косой помоги выбраться, застрял Заяц: — А ты подергайся посильнее, может выберешся Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц: — Ну что, сука серая, помнишь, как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк думает "Ну косой, ну гандон, вылезу убью". А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк: — Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём Лис и говорит: - А помнишь, волк, как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну пиздец теперь расплачивайся сука И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве "Ну падла рыжая пиздец, прощайся с жизнью вылезу убью". Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в сперме, мимо идёт ежик. Ёжик: — Серый, что случилось, ты чего здесь висишь? — Еби, ежик, потом расскажу

— Представляешь, вчера в вестибюле Вася из третьего «А» сказал, что Петя из третьего «Б» сойжак кукож поридж либераха куколд, а он с большой челюстью и бородой базовый шлёпа гигачад! — Ничего себе! А что такое вестибюль?

Мой любимый греческий миф – об Икарусе, который подлетел слишком близко к звезде по имени Солнце.

Энергетик сделал предложение сердцу... Оно отказало.

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину: — Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей. — Кынжял в жепа хошь?

Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял? — Нет, нашёл.