Лучшие анекдоты

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли?

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

Стоял сегодня в магазине, в очереди. Передо мной покупает дедушка половинку (!!!) батона. Ярасплакался, габрал ему продуктов: йогурты, нагетсы, чипсы - два больших пакета. А он - "Я к пруду иду, уток кормить, нахуя мне это всё?"

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека. – Уважаемый не подскажете ли где мы находимся? – В КОРЗИНЕ ВОЗДУШНОГО ШАРА! Тут их относит дальше и они опять ничего не видят. – Опять математик? – говорит Ватсон. – Нет, это был специалист техподдержки – говорит Холмс. – Но почему? - Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и бесполезно, и в-третьих - вы заметили с какими ненавистью и отчаянием он ответил?

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!!!!

- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара! - За старика что ли какого-то? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест

— Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Выстрелил он шесть раз, или только пять? Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но начнем с того, что это «Магнум» 44-го калибра, самый убойный пистолет на свете, и он может подчистую снести тебе башку. Теперь ты задаешь себе один вопрос: «Повезет ли мне?». Ну, повезет ли, подонок? — Антон, когда я говорила, что хочу, чтобы у нас всё было как в кино, я не совсем это имела в виду...

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: - "Что у тебя в чемодане?" - "Прости, не могу сказать." Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал: - "Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты мне показываешь что в чемодане." - "Ok", ответил ему мужик и открывает чемодан, а в нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужичок. - "Что это такое?" Удивился бармен. А мужик ему и отвечает: - "Мой новый друг, Денис и волшебная лампа. Можешь попробовать лампу." Бармен еë взял и сказал: - "Хочу миллион рублей!" В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит - "Она явно работает неправильно" А мужик ему и ответил: - "Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса заказывал"

Посмотрел "Колобок". Что вам сказать? Книга лучше...

концерт ко дню тракториста . . . . . . билеты по 300

Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины... Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны... Не останавливайтесь, ребята, главное - не останавливайтесь.

Татарин покупает свинью и спрашивает: - А чем ее кормить? - Что сам ешь, тем и корми! Через месяц приходит татарин к нему и говорит: - Плохую ты мне свинью продал, сдохла она! - А ты чем ее кормил? - Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми! - А что ты сам ешь? - Насвай.

Читаю своему 4-летнему сыну сказку "Три поросёнка" и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы (особенно, кирпич), брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?

Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: "Сегодня вы сожгли 6347832 ккал".

Как называется место в лесу, где и смешно и грустно? . . . . . Биполяночка

СРОЧНО!!! Последняя на текущий момент информация: Заходит сегодня утром мужик в магазин. А там пиздец - повсюду только пустые полки, ни макарон, ни гречки, ни хлеба нет, ничего! К продавцам подходит: — Ребятки, хоть консервы то остались? — Извините, но это мир ковров...

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

Сессия в университете, препод — зверь. Группа студентов стоит в коридоре, волнуется, кто-то наспех пишет "шпоры", кто-то повторяет. Один самый смелый наконец говорит - "Я пойду первым." Заходит в кабинет и спрашивает : - ТЫ ЧЕ ВОЛЧАРА?! Дальше события развиваются с утомительной неизбежностью.

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК? Отец: - Зови меня дядей Витей.