Лучшие анекдоты

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки... - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: — Чёрные тучи закрыли луну, понял? Студент ушел странствовать на год.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: — Наконец-то я посадил дерево!

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран.

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере. Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле! В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. - Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. - Каком? - Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".