Лучшие анекдоты

В чем разница между гуляшом и анилингусом? С подливой гуляш вкуснее.

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

Почему анимешник-дотер между катками питался только пиццей? У него внутри ген Италии

Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню". Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу" Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и громко сказал: "А можно я зачитаю рэп?"

- Рабинович, вы пробежали в нашей клинике целый месяц! Вы обещали бросить курить и стать другим человеком. - Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

На дворе 19 век. Один мужик, вернувшись с работы увидел на фонарном столбе рядом со своим домом объявление: "В город приехал цирк уродов, приходите в 7 часов воскресного вечера на представление, не пропустите, такого вы нигде больше не сможете увидеть!" и решил, значится, туда сходить. Немного опоздав, он добрался до места проведения представления и просочился через собравшуюся толпу к своему месту в первом ряду (мужик-то был не из бедных). И вот, на сцену выходит ведущий, вышедший разогреть публику, и спрашивает у мужика: - Добрый вечер, мисье, спасибо, что пришли на представление, но не соизволите ли вы сказать, кто это сидит слева от вас? Ну мужик и отвечает: - А слева от меня никого и нет - я же коммунист. А ведущий цирка уродов говорит ему: - Чудесно, тогда и вы сгодитесь! Поднимитесь, пожалуйста, на сцену. - А ты, Билли, - говорит ведущий, обращаясь к уроду за занавесом - можешь идти.

В шведской семье каннибалов ссора - мужья жену не поделили.

Армяне во время карантина решили вести свои вебинарды

Чем программист отличается от сперматозоида? У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

-Васек, ты любишь Лучано Паваротти? -Ваще говно. -Как это? Это же великий певец! -Да вчера Колян напел, ваще не понравилось.

Что сказал человек после того, как неудачно вложился в производство предметов из сплава калия и железа? . . . . Инвестировал в FeКалий

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

Как остановить стрельбу в школе ? Сказать, что вы не курите

Немного пользы вам в ленту. Ссылка на тот самый крутой канал про финансы в источнике 👍

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: — Вы что, расист? — Нет, с чего вы взяли? — У вас в анеке сверху, про черных написано. — Где там сверху, про негров написано? — Вот, сами прочтите! — Вы "черноволосый" читаете как "чернокожий" или что ? — Стойте, да я не права, действительно негров нету, прошу прощение, торопилась когда читала.

Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Что, хотел новый TES?! Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй новый fallout, я тебе продам новый аддон на TESO, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят! Иди, идиот, продавать тебе и всей твоей семье, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда, ты, говно, ЖОПА!

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах друга он поздравил его с переездом.

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: — Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна? — Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте. — Так у меня прав нет.

— Ты слышал, Вован покончил с собой: с крыши прыгнул. — Да? А какой мотив? — Не Кобзон, молча ёбнулся…

Решил мужик делать ремонт, знакомые посоветовали ему мастера, говорят золотые руки, все идеально делает. Ну мужик нанимает его, отдает ключи, приходит к сроку сдачи, и смотрит что да как. И не обманули знакомые, действительно все с иголочки, ровненько, не придерешься, но заходит в туалет, а там унитаз на потолке и две ручки. Мужик в шоке: — А это еще что такое?! — А вот смотри! — говорит мастер, разбегается, хватается за ручки, подтягивается задом к унитазу и начинает процесс. Все конечно начало стекать вниз, на грудь, на лицо, руки соскользнули, мастер рухнул на пол, начал кататься в своих испражнениях как сыр в масле, затем встал и говорит: — Ну вот. — А-а, вот оно что, сразу не сообразил. — сказал мужик, обнял мастера, и они вместе пошли смотреть новый сезон атаки титанов.