Лучшие анекдоты

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...

Бля, щас рофл какой то был, почти анекдот нахуй мне позвонили с левого номера стали продвигать свои услуги чтобы я поменял тариф на более выгодный (дороже на 200р) и прочее спросили мой адрес чтобы проверить подключен ли дом к их услугам в итоге наш диалог: - Назовите ваш адрес - Ты в какой компании работаешь? - Что? - Ты в какой компании работаешь? - Простите, я вас не понял, вы назовёте свой адрес? - Сука из какой компании ты мне звонишь ? - Я представитель МТС - А ты где живешь? - Что простите? - Скажи мне адрес своего дома - Вы не поняли, нам нужен ваш адрес дома чтобы мы узнали подключены ли вы к.. - Где ты живешь? - Давайте я вас переключу к другому сотруднику и он вам объяснит... - А он мне скажет где ты живешь или я снова первый должен всё про себя рассказать? - Что? - Адрес свой назови - До-свидания

Медсестра заходит в палату, там лежит дедушка под простынкой, только проснулся. Простынка крепко приподнята в известном месте. Девушка: —Доброе утро, дедуль! Как самочувствие? Смотрю у вас всё в порядке (кидает взгляд на дедушкин перец) —Ой, дочка, почти в порядке...Я-то раньше мог на него полное ведро повесить и пробежать так 100 метров на одном дыхании! —А сейчас не так? —А сейчас колени ни к чёрту

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит: — Давай допивать скорее, а то темнеет

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят. И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП. Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками. Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает: -А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.

Приходит как-то хомячок в магазин. Решил взять себе сигарет и пива после тяжелого трудового дня. На кассе продавщица спрашивает: — Парень, тебе восемнадцать-то есть? — ТЫ ЧЕ, ЕБАНУТАЯ, МЫ ДО ЧЕТЫРЕХ ЖИВЕМ!

Профессор финансовой академии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! — 61 рубля 25 копейки

-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Я в ахуе

Как называют человека, который через хрустальный шар смотрит, как ебут его жену? Куколдун

Гендеры - они как Башни Близнецы. Раньше их было двое, а теперь это крайне щепетильная тема.

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирн��е прохождение и так, считай, просрано.

Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: - Ну вот и хорошо.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать…

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили

Почему женщинам в тюрьме проще чем мужчинам? 2 слота под инвентарь

Штирлиц смотрит в зеркало. "Штирлиц" — подумал Штирлиц

Заходит Джонни Депп в туалет, и видит там несмытую кучу говна. Думает про себя: — Вот те раз.. Заходит в спальню и думает про себя: — Вот те два..

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!

Ебёт гипотенуза другую, а она ей говорит: — Бля, чёт не катет.

В дверь тихонько постучали 184 раза, три минуты гладили дерево и едва поводили ноготком. "АСМРщики" - подумал Штирлиц