Лучшие анекдоты

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена подписчика юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Подписчик: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Ты ебанутый? Ты медведь.

Сын говорит отцу: — Папа я женюсь Отец: — На ком? Сын: — На Иване из 5 подъезда Отец: — Так он же пацан Сын: — Нифига себе пацан, 38 лет

Во время детской экскурсии по Америке на самолёте произошла авария. Гид решил утешить детей и сказал: — Дети, сейчас вы встретитесь с Лил Пипом...

Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму: - Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое. -Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня. Третий мужик слушал их разговор, но потом начал плакать. Первый и второй его спрашивают: -Чего ноешь? -Моя жена начала читать Али-Баба и 40 разбойников

Петька пехотную мину нашёл, В жопу засунул, к Чапаю пришёл. С яркою вспышкой взорвался фугас, Петька понять не успел про нюанс.

Почему феминистка не может решить проблему гендерного неравенства? Неравенства с двумя неизвестными в восьмом классе не проходят

Заходит человек в магазин тканей: - Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет - Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет - Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет - Теперь вырезайте горошинки - Молодой человек, вы ебанутый?! - Да, вот справка

— Итак, нам нужно придумать название для нашего гей-порно на тему инцеста. Есть идеи? — "Весь в отца".

Трусливый куколд-подкаблучник боится за свою шкуру

Приходят как то к учителю ленивый, хитрый, тупой ученики и кореец. Ленивый говорит: -Простите, учитель, я не сделал домашнее задание Хитрый говорит: -А моё задание съела собака Тупой сказал: -А я своё задание съел Кореец: -А я собаку съел.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Теряюсь в догадках, какое же имя носила Тута Ларсен.

Заходит армянин в казино и держит руки в карманах штанов. К нему подходит конферансье: - Добрый вечер, вы играете? - Нет, брат, почесываю.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь как заработать миллион? - Нет дорогой. - А как перестать сидеть на месте и начать делать реальный бизнес? - Нет дорогой. - А я вот знаю, где найти рабочую схему. - Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто инфоцыгане рекламу даже в твою жопу запихнули

Котовский прислал Чапаеву из Парижа красной икры и коньяка. А Чапаев в ответ: "Спасибо, самогонку мы с Петькой выпили, хоть от неё клопами и воняло, а клюкву есть не стали - уж больно рыбой несёт".

- Как избежать постоянного напряжения в отношениях с девушкой? - Нужно её заземлить

Парень приходит домой с армии. Встретился с любимой, вечером она раздевается, и ложится на кровать. Парень встаёт на нее и стоит. Она: -Дорогой, ты чего??? Он, немного подумав: - Бляяяяя, это я, получается, в армейке чё с табуреткой делал?

Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и хуй с ней

Внук подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, дедушка, расскажи мне про войну! - Однажды, внучек, окружили меня фашисты, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией в жопу, либо расстреляем!"... - И что ты выбрал, дедушка? - Посмотрел в конец анека... - Ну ты и пидорас, дед.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!" И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!