Лучшие анекдоты

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.

Собрались как то гречка, перловка, овсяная каша и плов вместе. Гречка говорит: — Я самая богатая белком крупа. Перловка отвечает: —А во мне много витаминов и аминокислот. Овсяная каша с гордым видом произносит: —Я лучшая для завтрака, во мне полно антиоксидантов. Плов долго слушал их всех и уплыл.

Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. - А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. - Да что ты? Ну-ка расскажи! - Все очень просто: я трахаю твою

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа. Дед говорит: — Че смотришь? Тебя тоже выебать? — Нет, продолжай в том же духе

Мужика выебали на собеседовании. Выходит он из кабинета, а сидящий около двери кандидат взволнованно спрашивает: - Ну как? - Как всегда, все через жопу, но мне понравилось!

Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.

- Как вы вторую коробку за неделю сломали? - А я не знаю. - Ну, покажите, как вы разгоняетесь? - Ну, вот, первая, вторая, третья, потом четвёртая, затем пятая, и, наконец, Ракета.

Самолет рейса Нью-Йорк-Москва пошел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло два часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил странный звук при работе правого двигателя, - ответила она, - и потребовалось два часа времени, пока нашли другого пилота.

Почему голубь не нашёл нужную страницу в интернете? . . . . . . . Неправильный URL

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Женщина с вагинальными бородавками, заходите!

- Микола, бачь, шо це за машина? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Да це менты!

– Как робот умер от депрессии? – Он замкнулся в себе.

— А давайте вызовем проститутку? — Давайте! — Сидорова, к доске!

Если кататься на лифте вверх — вниз, То можно довести дом до оргазма

Как бы либерал назвал Россию, будь она в 1,5 раза больше Полторашка

Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл? Чернослив.

Поймал грузин гея, отвёз за город. Привязал его раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать. Оттрахал как хотел, через два часа решил отпустить. Гей: — Слушай, а зачем ты меня связал, да ещё нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал... Грузин: — А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил, у тэбя очко такоооой маленький стал...

Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" — Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.

Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Андрюха, не знаю...