Лучшие анекдоты

Идет Волк по лесной тропинке, а около нее Заяц на пеньке сидит, читает "Капитал" Карла Маркса. Прошел Волк мимо, а Заяц у него спрашивает: — Ты чего за мной не погнался, Волк, а, Волк? А волк ему отвечает: — С пидорасами не разговариваю.

— здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра... — нцузы. — что? я не пон.. — едельник. — прошу, дослушайте меня до ко... — лбаса. — хватит! кжадмлчыдыдаляпи... — дор.

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у мамы. - Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - Ах, сосиськи, сосиськи... И умерла

Очень нерешительный абитуриент поступил в умгмгу

Что сказал куколд, когда ему предложили секс втроём? Посмотрим

Интересный факт: если ввести в поиске порнхаба "Хан Соло" , то покажут видео с мастурбирующим монголом

В дверь никто не постучал. "И всё хорошо, и слава тебе, Господи" - подумал Штирлиц

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4-х спросила маму: «А если всем попросить водителя, он включит кондиционер?» С мамой от теплового удара скончалось половина маршрутки… Водитель, включи кондиционер!!!

На земле вымерли все пидорасы Онлайн в геншине стал 0

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Нет, ссал

Зачем французским танкам зеркало заднего вида? Для того чтобы видеть поле боя.

— Почему якуты строят дома круглыми? — Чтобы за углом пизды не получить

Чего не говорили проституткам в детстве? - Не бери в рот что попало.

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше! — Джонни, как это здорово! Мы будем с тобой слушать Горшка! — Горшок? А как это? — Как! Ты не знаешь, кто такой Горшок?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный клерк приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы с тобой слушать Горшка. — Как?! Горшка со мной?! — дает пощечину и прогоняет. Обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит: — Вот вам 20 фунтов, покажите мне, кто такой Горшок. — Что?! Горшок за эти деньги??? — дает пощечину и уходит. Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, кто такой Горшок. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину и потягивая чай с молоком. — Тетушка ! — кричит он. — Уж вы-то знаете, кто такой Горшок? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит: — Ах, Горшок, Горшок... — и Горшок умирает.

Пиво приходит в желудок, а там водка. - Эй, подвинься! - Сам подвинься! Градусом ещё не дорос. - А ну пошли выйдем!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

Почему шар для боулинга и женщина очень похожи? Потому что в обеих случаях нужно использовать 3 пальца

Приходит дед к врачу: - Доктор, мне чет хуева. - Что беспокоит? - Жопа болит. - Снимайте штаны. Дед снял. Доктор хуй деду в очко вставил и выебал его. Дед кричит: - Доктор, что вы делаете! Теперь ещё больше болит. Доктор отвечает: - А что я могу сделать, идите к проктологу. Все что мог сделал, я кардиолог.