Лучшие анекдоты

- Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз? "Быть бидэ..."

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки. Подходит к нему консультант и спрашивает: "Ищете что-то конкретное?" "Geely" "Нетуgeely"

Вопрос Армянскому радио: — Можно ли заниматься сексом с открытым окном? Армянское радио отвечает: — Можно, но лучше с женщиной.

Какую смертную казнь выбрал африканец? Утопление.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

- А давайте Настю разыграем? - Сомнительный приз, если честно.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

- Пап, а зачем конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Так чтобы все слышали, как наша мама худеет!

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском. — Это что за аниме?

– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Знаете что нельзя говорить суициднику по телефону? Повиси минутку

Едут в одном купе поезда англичанин, два американца, немец и дама. Внезапно происходит конфуз - дама пускает ветры. Англичанин думает: "Я ведь джентльмен, должен взять вину за леди на себя." –Извините, джентльмены, я случайно. Едут дальше. Тут дама снова издаёт смачный рокот, на этот раз за неё вступается один из американцев: –Извините, господа, такое больше не повторится. Через некоторое время встаёт немец и говорит: –Признаться, мне надоел этот чертов фарс. Вы слышали, да? Это щелчок моего "Вальтера". Он нацелен на ваши яйца. –Да? Зачем вы наставили "Вальтер" на мои яйца? –Вы себя выдали, гауптштурмфюрер. В вас не больше немецкого чем в этом виски. –Герр… -Заткнись, шлюха. Так о чем вы? –Я хотел сказать, что не вы один такой умный. Мой пистолет нацелен на ваши яйца с тех пор, как вы сели. –Нас трое таких умных. И в упор я стреляю не хуже Фредерика Цоллера. –Непростая, однако, ситуация. –Вот как мы поступим, штурмбаннфюрер. Вы сейчас встанете и выйдете вместе с нами на улицу. –Нет, нет, нет. Я так не думаю. Я думаю вы и я, мы оба знаем, гауптштурмфюрер, что бы ни случилось в этой пивной с остальными - мы с вами отсюда не выйдем. Очень жаль обер-фельдфебеля Вильгельма и его верных друзей. Если вы хотите остаться в живых - вам и их придётся убить. Кажется, малыш Макс вырастет сиротой. Как грустно. –По английски, друг мой, я точно говорю без акцента. –Не сомневаюсь, капитан. –В аду есть особая печь для тех, кто не допивает скотч! И раз уж, сдается, я на пороге преисподней... Признаю: виски что надо. –Итак, насчет нашей с вами маленькой неувязочки. Очевидно, что у вас лишь один выход. –И что вы имеете в виду? –Штиглиц. –Скажи "ауфидерзейн" своим нацистским яйцам!

Рецепт хорошей шутки: 1) возьмите обычную жизненную ситуацию 2) пошёл нахуй

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!". Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Производителю Сибирской Короны запретили делать вирусную рекламу