Лучшие анекдоты

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху

АХАХАХХАХАХААХАХХАХАХ Тот самый канал с анекдотами в иcточнике

Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?" Первый ученик: "Точку". Второй: "Черную точку". Третий: "Жирную точку". Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!". "А при чем здесь любовь, учитель!?" "А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

Что получается, когда негр ударяет ладошку об ладошку? Хлопок

- Мариванна, а почему мы в прошлом году сдавали на ремонт 2 тыщи, а в этом- 20? - Почему? Какие могут быть "почему", когда есть героин?

Школьник-куколд любит наблюдать за тем, как его домашку делают за него

Лейб, Давид и Хаим собираются ехать в Париж. Лейб говорит: - "Когда я приеду во Францию, буду называть себя Луи"; Давид говорит: - "Я буду называть себя Дуи" - "A я не поеду," - говорит Хаим.

Как называют черепаху-наркоманку? Черепаха торчила

Почему при эвакуации сначала вывозят женщин, а не мужчин? Потому что лучше умереть, чем самому стирать и готовить.

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? . . . . . . . . Отношения на расстояни

У семейного психотерапевта: — Здравствуйте, у меня появились проблемы с мужем — Здравствуйте, какие, рассказывайте — Мне кажется что мой муж панксексуал — Выебал каждую бабку во дворе возле мусорки? — Как вы узнали? Тут врач снимает маску и орет: — Я БАБКА Я БАБКА

Ебут панки урну с прахом, и один говорит: «вот видишь, как хорошо, что мы бабку не закопали»

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: – Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".

Заходит зоофил в магазин и говорит: — мне собачку бы — какой вам породы? — мне поебать

Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта: — Поминки, что ли? — Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров.

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.

канал с уебанскими открытками в источнике

Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на него и говорит: - Василий Иванович - попугай! - А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.

Стоят у дерева и ссут два мужика. Один ссыт громко, а другой тихо. Спрашивает один мужик у другого: - А че ты так громко ссышь, а я нет? - Может потому что ты мне ссышь на ногу, пес ебаный....