Лучшие анекдоты

4 энергоблок выполнил план пятилетки всего за 4 секунды

Почему многоножка-скинхед вечно хромает? . . . . . . . Потому что слева у нее 14 лапок, а справа 88.

Штирлиц чудом выбрался из ямы. -Чудес не бывает, - подумал Штирлиц и залез обратно в яму

Продается: Французское ружье времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили.

— Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил — А что такое 1 нога и 4 зуба — ? — Крокодил

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: – Дай манки – Дай бабки – Ебать, говорящий эфиоп – Я русский и в Эфиопии никогда не был – Только нам-то не гони, за километр видно, что ты людоедом был

Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?

Почему гомофобы любят гачимучи? Потому что это борьба с геями!

Как появилась первая медная проволока? . . . . . . . Два еврея нашли медную монету

Хороший друг не пытается разнять вашу драку... Хороший друг влетает в вашу сраку

Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Хуй знает, такого в уставе не написано

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — С��н, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!! — Да... — Вот и хомяк твой тоже

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: — Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.

Рэпер FACE поехал в гастрольный тур по США под псевдонимом ЕБАЛО.

Котов заводят, если хотят давать любовь. Собак, если хотят получать любовь. А у хомяков роль совершенно библейская: показать детям смерть.

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания. Ну он грит: сделай две руки одинаковые. Хуяк обе руки стали кривые. -да бля наоборот. И хуях кисти вывернуло в обратную сторону. -ебать ты ещё дураком меня сделай бля Ну и перекосило мужика…

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают: - Мальчик, ты откуда? - Я мееестный

В честь своего дня рождения Гитлер попросил всех гестаповцев прийти в парадной форме. Штирлиц не поленился и надел оба ордена Героя Советского Союза. На банкете все смотрели на него с удивлением. «Завидуют» - довольно подумал Штирлиц

Дocтали двe мыши бyтылкy вoдки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыp yпaл и мыши c cыpoм были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тeбя oпять нaeбать xoтим? Ворона аккуратно откладывает кусок сыра, слетает вниз и пробивает клювом мышиные черепа.