Лучшие анекдоты

Что общего между сутенером и стоматологом? Оба зарабатывают чужим ртом

Чем анатомический театр отличается от обычного? Умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом

Кристиан Бейл набрал армян, чтобы сыграть в нарды.

Какое наказание ожидает ненавидящего физкультуру физика-теоретика в аду? Постоянная планка.

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: — Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в говне, еще и теплое.

— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь? — Конечно, как свои шесть пальцев!

— Слушается дело "Народ против сортирного юмора". Подсудимый, вам слово. — На рот, гы-гы-гы-гы-гы.

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел выжившие находят спасательную шлюпку. Проходит время. Решили открыть запасы. Достают консервы с тушёнкой, рыбой и фруктами. Ест боцман консерву с арбузом, а капитан ему: - Один арбуз отравлен.

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Едет ковбой по равнине, два револьвера, шляпа, конь, все при нем. Скачет-скачет, видит - дерево одинокое. Подъезжает - и правда, дерево, в стволе на уровне метра от земли - крупное дупло, а весь ствол испищрен пулями. Ковбой спрыгивает с коня, подходит к дереву, осматривает - ничего необычного. Нагнулся, посмотрел в дупло - темно. Засунул голову и БАХ!!! Берут его за уши и начинают в рот ебать и приговаривают -Ничего ничего, понравится, ещё придёшь! Ковбой в ярости, его еще никто так не опускал ниже днища. Но вот некто закончил, ковбой отскакивает от дерева, выхватывает револьверы и БАХ-БАХ-БАХ-БАХ.......высаживает оба барабана в дерево. Когда пороховой дым рассеялся, он осторожно подходит к дереву, прислушивается - тишина. Засовывает в дупл�� руку - пусто. Снова осматривает дерево, дупло, осматривает равнину вокруг себя - никого. Осторожно заглядывает в дупло и.......ХРЯСЬ! Его вновь берут за уши и начинают ебать, да приговаривают - Говорил же, что понравиться!

Программист звонит в библиотеку: — Здравствуйте! Позовите Катю! — Она сейчас в архиве. — Разархивируйте её, пожалуйста, она мне очень нужна!

ода из крана капала каждые 2,3 секунды, стрелка на часах стучала каждую секунду "Оффбит" - подумал Штирлиц

Недавно узнал чем отличается вич от спида Вич - это ведьма, а спид - это скорость

– Доктор, у меня в голове музыка играет. – И что? – Я такую не слушаю.

Мой знакомый убивается спидами и успевает учиться на отлично. Мы его феноменом зовём.

Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми проблема не во мне, а в тебе".

Мужик торопится на работу, выходит из ��ома на крыльцо и видит там улитку. Он ее поднимает и бросает через крышу на задний двор. Улитка падает прямо на камень — бац, раковина вдребезги, голая улитка на траве. Лежит она, кончается, но не помирает. Проходит время, и она уже оклемалась. И вот однажды начинает двигаться обратно по обратному пути, и где-то примерно через год улитка оказывается в том же месте. Тут опять выходит человек по пути на работу, видит улитку, смотрит на нее и говорит: «Ну задолбала, в натуре».

Сидят в песочнице лисичка, зайчик и медвежонок. Лисичка: а у меня вот куколки красивые Зайчик: а у меня вот машинки быстрые Медвежонок: а у меня батя сгорел к хуям

Как снять толстую проститутку? . . . . . . . . . Бля реально помогите, мне из-под нее не вылезти, задыхаюсь уже