Лучшие анекдоты

Идут по мосту две почтенные дамы. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два. - Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать? - Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит. - Дорогая, это не лодка – отвечает держащая телка, – Это отражение твоей пизды!

- Каким словом заканчивает выступление комик террорист-суицидник? - Разрывная!

Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла? — Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдурдом Афанасьевичем...

Приснился как-то однажды наркоману кошмар: ночь, улица, фонарь… И нет аптеки.

Приходит как-то парень к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?" Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек. - Налей в 9 чашек из 1 чайника. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Конфуций и говорит: - А теперь налей в 1 чашку из 9 чайников. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Но я ваще про другое Парень берëт и наливает из 8 чайников в 1 чайник Конфуций: - Да вы заебали, приходит парень, делает девушка, наливает потом опять парень. Любишь палить в конец анека? Твоя мать шлюха, вот тебе конец анека

Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - Конечно развернутую. - Почему!? - Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть. Мудрец: - Иди нафиг! Такую притчу испортил...

Почему трус не играет в хоккей? Очко играет

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама

Бесплатная аниме нейросеть В источнике 🧬🧬

Она сказала, что купила это охуительное кружевное бельё специально для меня, а сама обиделась, когда я его надел.

"Голос Америки" спрашивает у Армянского радио: "Какая зарплата у советского инженера?". После трехдневной паузы Армянское радио дает ответ: "А у вас хлеб прошлогодний".

Встретил джин человека. Тот ему говорит: - Я не исполню желания. Что бы ты ни загадал, я пошлю тебя нахуй. - Хммм... Сделай меня исполняющим желания. - Пошëл нахуй.

Еврейские хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: — Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу! Шофер открывает окно: — Уёбок, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела!... (оглядывается на монахиню)...не так ли, сестра?

Лежат два потных грязных мужика в пыли и трахают в проделанные ранее дырки арбуз. Тут один спрашивает: - А что ещë с двумя делать будем? - Бля, чëт я тупанул.

Собрали в одном месте лучшие релизы 2022. Успей порадовать себя и близких до нг - заходи в Дикомраз)

Что сказал человек после того, как неудачно вложился в производство предметов из сплава калия и железа? . . . . Инвестировал в FeКалий

Ебёт один фанат Земфиры другого, и говорит: — А у меня СПИД. — И значит мы умрём? — Не, я серьёзно.

Едет машина по дороге все спят кроме водителя. Вдруг он съежает и начинает гнать по полю, но через некоторое время опять возвращается на дорогу и продолжает поездку. пасажиры проснувшись от такого и не поняв в чем дело спрашивают причину: - из-за чего таки весь сыр бор - на дороге мужик сидел и срал - ну таки задавил бы его - так я его только на поле догнал.

На соревнованиях по футболу, у команды геев был большой разрыв по очкам