Лучшие анекдоты

Как называется страна в которой нет пони? Беспонятия

Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её

Одна черепашка постоянно свистела. Однажды другая черепашка спросила у неё: — А почему ты постоянно свистишь? Денег же не будет! — А нахуя мне деньги, спрашивается?

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этого

В аэропорту: — Имя? — Люблю. — Фамилия? — Пиво. — Вы Люблю Пиво? — Ты еблан? — Родители твои ебланы, так ребёнка назвать это надо блять, пиздец, лети ты нахуй.

Идёт мужик с бананами в ушах. Ему кричат: — Мужчина, у вас бананы в ушах! — Говорите громче! У меня в ушах бананы!

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Едет поезд. Купе. Разговор трёх женщин: - Я вот люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно. - А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее. - А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не соскучишься. Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки падает горшок и разбивается вдребезги.

Сидит мужик на пруду и рыбачит, а рядом с ним собака сидит. Ну, сидят они вдвоем, сидят, вдруг... из воды корова выныривает и говорит мужику: - Слышь, мужик, дай сигарету!? Мужик, офигевший, как так, говорящая корова, шары выпучил и на собаку уставился, а собака ему: - Ну, что ты уставился!? У меня тоже нету

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли? В академии повисла гробовая тишина. И тут банщик сзади хлопает платона по плечу - Платон ты охуел в бане срать!!!

- У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом

Чем отличается байкер от яйца? Он сначала крутой, а только потом в смятку.

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Русское поле экспериментов" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте грудь и пойте любимую песню. Через неделю грудь девушки доставала до колен.

Попадает Пикачу на зону, заходит в хату, здоровается со всеми. Смотрящий смотрит на него и произносит: -Куда сядешь, молодой? На пики точеные или на хуи дрочёные? Пикачу ловко парировал: -Пика-пика

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять. - А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул! Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!

— Что поможет убрать жвачку с волос? — Рак.

В ЦРУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"