Лучшие анекдоты

Что делает немой когда обижается Не разговаривает с тобой

Яркие и удобные куртки - в Дикомразе) Поспеши, пока не поздно утеплиться!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...

Подходит мужик к песочнице, где играет маленькая девочка: — Девочка, хочешь конфетку? —Дяденька вы педофил? — Нет. — Ну а смысл тогда?

Почему на северном полюсе нет рэперов? Потому что никто не может читать под такой лютый минус.

Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму: - Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое. -Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня. Третий мужик слушал их разговор, но потом начал плакать. Первый и второй его спрашивают: -Чего ноешь? -Моя жена начала читать Али-Баба и 40 разбойников

Ссылка в источнике

А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и... —Пап, короче,я должен признаться: я встречаюсь с обеспеченным мужчиной старше себя. Я должен вас познакомить. В комнату входит Ryan Gosling. —... как хорошо, что за окном не стоит твоя пиратская посудина, - негромко и возбужденно прорычал отец.

Бестселлеры и актуальные новинки от Дикомраза! Успей утеплиться перед зимой - заходи к нам)

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Почему библиотеки не выдают книги про самоубийства Читатели их не возвращают

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Едет принц на коне - сам весь в говне, конь - говне, сбруя - в говне. Проезжает лес - кругом все засрано, поле - все в говне. Подъезжает к огромному замку - везде одно говно! Въезжает в зал - а там насрано

Почему Джорджа Флойда уволили из компании? Не пришел на брифинг

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

Интервью с сексистом: -Почему вы не моете руки после туалета? -А его мне еще не одна woman не запачкала!

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . А она что, плохо горит?

Победил на выборах Байден. Вот он после инаугурации приехал в Белый дом, зашел в свой кабинет и закрыл дверь. Все тут же столпились у двери в ожидании, что же первым делом сделает новый президент. Одни говорят: начнет войну с Россией и уничтожит ее. Другие говорят: покончит с беспорядками и расизмом в США. Спорят-спорят и решают в итоге уже посмотреть, что там. Открывают дверь в кабинет, а там Байден обосрался и уснул.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: - Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: - У вашей матушки тоже, да и не один