Лучшие анекдоты

Как называется ситуация, когда мать карлика отпускает его погулять с друзьями? Низкое разрешение

Капитан на корабле хохол. У матросов нет вопросов.

Что сказал человек после того, как неудачно вложился в производство предметов из сплава калия и железа? . . . . Инвестировал в FeКалий

В каком жанре играют говнари? Компост-панк

Алфавит в советском союзе: А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю МЫ

— Доктор, меня все передразнивают! — Доктор, меня все передразнивают!

Что написали про парня, который всю жизнь не выпускал из рук член? Рукопись

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

Карл Маркс был очень беден. Он написал книгу и посвятил её маме, чтобы получить материнский капитал.

На земле вымерли все пидорасы Онлайн в геншине стал 0

Менеджер оператора сотовой связи поехал за город на рыбалку, но ничего не поймал.

Шел медведь по Лордрану, видит — Пламя догорает. Сел в него и продлил Эпоху Огня.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Мама ставила тесто набухаться... ... дед набухался вместе с ним

Как зовут токсичного араба-дотера? Мамут Рахал

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...

Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды? МММ

Плавал как-то мужик в пруду, чувствует что-то за яйца схватило и тянет вниз. Там на дне мужику вопрос: -плюс два или минус два Мужик в страхе отвечает: -ПЛЮС, ПЛЮС ДВА Выплывает, смотрит, четыре яйца. Думает мужик : "ну вроде хорошо что яйца есть, только нахуя мне 4 яйца, пойду скажу минус два". Плывёт опять, опять за яйца что-то схватило, тянет и спрашивает: -плюс четыре или минус четыре Мужик подумал: "ну без яиц я не хочу оставаться" -плюс четыре Выплывает а у него 8 яиц. Плавал он так пока не стало у него 32 яйца. Подумал подумал мужик :" не сейчас скажу минус 32 а то яиц слишком много" Плывёт хватает что-то за яйца тянет спрашивает: -плюс 32 или минус 32 Мужик отвечает: -ну минус 32 Выплывает со страхом щупает яйца, яйца на месте и думает: "...... А зубы где?"

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

За что борятся священники националисты? За чистоту рясы