Лучшие анекдоты

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Как называется карлик идущий в конце шеренги? Короткое замыкание

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . .

Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит: - Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться! Мать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына: - А жить вы, где собираетесь? Сын отвечает: - Лена эмо, она вообще не хочет жить

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое менее успешных комбайнёров - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

В каком стиле поют рокеры нетрадиционной сексуальной ориентации? Пидо-рок.

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. - Это череп матери анимешника. - Как вы поняли? - В канаве нашли.

Мужик решил поплавать с аквалангом. Купил билеты, прилетел на море. Нырнул метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: — Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в ответ: — Очень просто: я тону

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД

Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал. — Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? — Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! — Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.