Лучшие анекдоты

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с тобой по быть -тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит -пойдём посмотрим что он угорает -пойдём заходят на кухню и спрашивают чё смешного -вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга

У косоглазых людей, как правило Две точки зрения.

В магазине: -Вам бумагу какого формата? -А4 -Мимо

Как найти хорошую веревку на алиэкспрессе? Берите ту, у которой меньше всего отзывов.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Ебёт один пессимист другого и говорит: "Кажется, твоя жопа наполовину пуста"

Переходи в источник и собери оху*нный лук

Дикомраз - спонсор ярких красок в тёмные времена. Заходи за крутой одеждой к сезону 😏

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Рабочая аниме нейросеть В источнике⚡⚡

Что любят цыганские девушки? Конилингус

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?

Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно Сказал маме, что моя девушка отсталая

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Так на третьем мешке муж лишился ебальника.

В Москве прошёл конкурс на самый нелепый анекдот Победил Следующий пост

- Алло, это SMM-агентство? - (шепотом) да. - А почему вы шепотом? - Я сейчас на алгебре...

ВНИМАНИЕ! Это не реклама очередного скама! Это - реклама Дикомраза 😎 С 2018 года мы создаём оригинальные качественные вещи и доставляем по всему миру. В источнике тебя не ждут обещания лёгких денег или найков за 500р, зато ждёт кайфовая одежда. Заходи! 😌

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

Первобытный человек возвращается в свою пещеру. Возле большого костра сидят его соплеменники. Он садится к огню. Его спрашивают: - Что тебе больше всего нравится в женщинах? - Ну... Грудь, пожалуй. - Эх! А мы тебе ногу оставили...