Лучшие анекдоты

на приеме у гинеколога. доктор перед осмотром: - сколько у вас было партнеров? - семь или восемь - чё т не густо... не густо - да уж... не задалась неделька

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — Бля, чёт тупанула, сорян

— Итак, нам нужно придумать название для нашего гей-порно на тему инцеста. Есть идеи? — "Весь в отца".

Что делает немой когда обижается Не разговаривает с тобой

Яркие и удобные куртки - в Дикомразе) Поспеши, пока не поздно утеплиться!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...

Подходит мужик к песочнице, где играет маленькая девочка: — Девочка, хочешь конфетку? —Дяденька вы педофил? — Нет. — Ну а смысл тогда?

Почему на северном полюсе нет рэперов? Потому что никто не может читать под такой лютый минус.

Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму: - Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое. -Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня. Третий мужик слушал их разговор, но потом начал плакать. Первый и второй его спрашивают: -Чего ноешь? -Моя жена начала читать Али-Баба и 40 разбойников

А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и... —Пап, короче,я должен признаться: я встречаюсь с обеспеченным мужчиной старше себя. Я должен вас познакомить. В комнату входит Ryan Gosling. —... как хорошо, что за окном не стоит твоя пиратская посудина, - негромко и возбужденно прорычал отец.

Бестселлеры и актуальные новинки от Дикомраза! Успей утеплиться перед зимой - заходи к нам)

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Почему библиотеки не выдают книги про самоубийства Читатели их не возвращают

Яркие и удобные куртки - в Дикомразе) Поспеши, пока не поздно утеплиться!

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Едет принц на коне - сам весь в говне, конь - говне, сбруя - в говне. Проезжает лес - кругом все засрано, поле - все в говне. Подъезжает к огромному замку - везде одно говно! Въезжает в зал - а там насрано

Почему Джорджа Флойда уволили из компании? Не пришел на брифинг

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

Интервью с сексистом: -Почему вы не моете руки после туалета? -А его мне еще не одна woman не запачкала!