Лучшие анекдоты

Как испортить первый раз с девушкой? — Вот он, настоящий пельмень!

Вспомнил, как мы с девушкой попробовали впервые анальную пробку. Так как это был первый эксперимент, я купил маленькую, у которой вместо стопора на конце было маленькое колечко (на палец одевать, наверное, хз). Настал вожделенный вечер, разогрелись, смазались, размяли её попку, переходим к сексу. Пробка в девушке, член в киске, страстно жаримся, прислушиваясь к новым ощущениям - класс! И тут я замечаю, что колечка-то и не видать... Внутрь проскользнуло. Остановились, попытался достать - нифига! По итогу пришлось ехать в травмпункт, где пробку вынимал врач... Вот тут и был настоящий позор, когда ей потом промывали анус, ставили клизму и она дристала водой и поносом на пол.

В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет в грязными мужскими членами? Ничего не ответил официант, лишь молча пошевелил членом кофейную гущу.

У жестких БДСМщиков во время казни на электрическом стуле выбило пробки

Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка. — Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк. — Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом! — Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!

-Мне кажется или между нами пробежала искра? -Саня блять положи провода на место

Хороший друг не пытается разнять вашу драку... Хороший друг влетает в вашу сраку

- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет? - Не знаю, но точно не еврей!

- Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка! - Дорогой, просто делай как я - ебись чаще

В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.

Ребенок как пердёж Нравится только свой

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

Как друзья называют толстого мотоциклиста? Полный фарш

Cидит нoвый pycский в xopошем peсторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я пpoсил испaнскyю. Oфициaнт, извиняяcь, yносит. Шeф-пoвap в шoке. Принocят из мaркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, и со слезой в голосе говорит: — Братан, у тебя тире короткое.

Астматик-мазохист во время приступа выкидывает ингалятор

Девушки за столом: – Ой, шампусик оставьте! – Лена, передай бутерброд с рыбой, пожалуйста! – Хорошо, что эти одноразовые скатерть и посуду не надо мыть! Мужики за столом: – Зачем нужно жрать капусту, когда есть картошка?

В какой карточной игре используют колоду из 28-ми карт? . . . . . Полупокер

Что общего между наркоманом и евреем? Оба находят радость в Торе

стоят дед и внук у реки, внук спрашивает у деда - дед а правда что здесь раньше атомная станция стояла? - правда внучок, правда - ответил дед и погладил внука по голове. внук снова спрашивает - а правда что она взорвалась? - правда внучек правда - ответил дед и погладил внука по второй голове

Жена посылает мужа програмиста в магазин. - Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Муж заходит в магазин и видит на прилавке яйца. Возвращается муж домой, а у него во рту десяток хуев. Он программировал на питоне