Лучшие анекдоты

— Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам.

Русские настолько любят читать, что оставляют закладки в подъездах

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. – ? – После Сарочки осталось столько лекарств.

Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо. — Хуйня какая-то! — догадался Штирлиц.

— На что жалуетесь? — У меня член как бешеный конь. — Оу, и что же в этом плохого? — Он не стоит ни секунды

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась.

Старая феминистка 40 лет управляла фем. сообществом и каждое утро у нее начиналось с ритуала - она доставала потрепанную бумажку и долго в нее смотрела. После смерти феминистки молодая последовательница сразу же начала искать ту бумажку, в надежде узнать секрет прогрессивности и равноправия. Когда она ее нашла, то развернула и увидела: ............/´¯/)...............(\¯`\ .........../...//....ЗДОХНИ..\\...\ ........../...//....ПАТРИАРХАТ..\\...\ ...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫЙ../¯` \....\¯`\ .././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\ (.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).) .\................\/.../......\...\/................/ ..\.................. /.........\................../

Что самое трудное в сексе с мертвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек.

- Алло, это секс по телефону ? - Нет, это конец анека

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х#ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Переполненный дачный автобус, ухабы и болтанка. Бабка нависает над сидящим бухим мужиком, держа сумку в той же руке, которой за поручень держится. В какой то момент из сумки закапало и попало на мужика. Он попробовал это дело на вкус и говорит: - О, бабуля, огурчики малосольные с дачи везёте? - Нет, сынок, щеночка.

- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень маленький член? - И что же ты выбрал? - Я не помню.

В деревенском аэропорту на борт берут ручную ложь

Встречаются два клитора: - Говорят, ты стал фригидным. - Кто сказал??? - Да так, злые языки....

Мам а ты кого хотела больше? Сына или дочь? Сынок, я просто застряла в стиралке

В мaгaзине стоит мужичок, cмотpит нa прилавок (долго cмотpит, ибо поpядочно выпивший), потом выдaет пpодaвцу: — Можно у Вac купить, cынишкa попpоcил... — Что? — Ой, щac вcпомню (беpетcя зa голову)... — выдaет — "Стой и pыгaй"! Пpодaвец: Что? — Ну там нaзывaетcя "Стой и pыгaй"... ой! ... нет, кaк-то... "Лежи и блюй"... дa, по моему, тaк... — Буpовит пpо cебя: — лежи и блюй... неет. . бежи и cтpугaй. . ой... неет, б%я кaк же он... pppp! Щac cыну позвоню! Доcтaет тpубу, тыкaет укaзaтельным пaльцем по кнопкaм (б%я кaк будто по cенcоpу и не подноcя телефонa к уху, включaет гpомкую cвязь и ждет — идут гудки... cын беpет тpубку, и дaльше cледует диaлог, поcле котоpого веcь мaгaзин пpоcто лежaл (и я в том чиcле)! — Сынок, кaк нaзыветcя то, что купить тебе надо??? — блюрей с гейской еблей — Ладно

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает, и в конец анека смотрит.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - а ладно

За моднейшую обложку большое спасибо [id738796624|Богдан Владимирович]! Можете обращаться к нему за дизайном и оформлением