Лучшие анекдоты

Петька подходит к Василию Ивановичу, спрашивает: — Василий Иванович, что такое нюанс? — Сейчас объясню, Петька. Вот смотри, Норвегия попала в НАТО, и Украина попала в НАТО, но есть один нюанс...

В чем отличие группы Курта Кобейна от твоей задницы ? Группа нирвана

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Ничего не ответил доктор, лишь молча пошевелил хуем в жене старика

В дверь никто не постучал. "И всё хорошо, и слава тебе, Господи" - подумал Штирлиц

— Чем отличается феменистка от холодильника? — Холодильник не пишет на тебя заяву, когда ты достаешь из него сосиску

Заходит мент в бар и говорит: - Дайте бутылку и швабру

Одну очень толстую девочку во дворе считали просто необходимой.

П18. Пришёл уставший к своей девушке, не спал двое суток, она начала сосать мне и я уснул, когда она меня дёрнула с вопросом "Ты что уснул?", я открываю глаза, говорю "Нет, ты что, просто очень приятно", по итогу отрубился ещё раз и начал храпеть, за что получил леща со словами "Ну и соси теперь сам себе", ну а я забил хуй и просто лёг спать, она обиделась, а я охуено выспался.

спонсор сегодняшнего дня - сапёр-джентельмен. сапёр-джентельмен - дамы вперёд.

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Почему астматики всех любят? . . . . . Они ко всем неровно дышат

— Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Почему люди орут когда дом горит? Они угарают.

Как проверить, является ли трансгендер реальной женщиной? Гайд от Роулинг: 1. Подходим к человеку, который считает себя транс женщиной 2. Направив на него палочку произносим "Акцио женщина" 3. Смотрим, сработало ли заклинание

Aфриканские математики открыли N-мерное пространство

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: — Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то. Тот подумал и говорит: — Почему у вас на зоне всё с ёблей связано? — Отсосёшь, скажу

У сына-качка мама мыла раму, выпала из окна и стала инвалидом. Теперь рама моет маму.

Глухонемые предпочитают фистинг, чтобы отдохнуть от разговоров

Транссексуал – как лего-человечек. Если захотел поменять пол – есть проблема с головой.