Лучшие анекдоты

Сидят два наркомана у пианино, один играет звучную мелодию. Второй у него спрашивает: – Вася, ты что на педали-то внизу не нажимаешь? – Я не так быстро играю, чтоб на тормоза нажимать

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.

В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

Идёт Иван Дурак, а нк встречу Царь. У обоих в руках мешки. Иван: -Я выполнил своё обещание. В этом мешке голова дракона. Царь: -Я тоже выполнил своё обещание. В этом мешке рука и сердце принцессы.

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Доктор: - Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену. Пациент: - Но она мертва уже пять лет.. Доктор: - Именно!

— Почему якуты строят дома круглыми? — Чтобы за углом пизды не получить

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

На приеме у психиатра: — Доктор, ко мне каждую ночь приходит Чудище! — А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает Чудище: — Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа... — Ты че такой мрачный? — Да, говорит, кота у меня убило... молнией. — Как так?! — Я куртку застегивал, а он голову просунул...

Так. Значит ты — местный начальник цеха, а эти по бокам — твои мастера участков. Бывает два типа мастеров: умные, образованные мастера и глупые птушники. — Это твои последние слова перед увольнением, ты лучше молись! — Понятно… Каждый начальник цеха всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует брак, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старым добрым браком и приволок с собой своих пидарастических мастеров, чтобы озалупить рабочего. Но ты немного перепутал: никаким браком здесь даже не пахнет. Здесь только высококачественный листовой прокат. Щас ты пожалеешь о том, что не остался литейщиком. Как и положено безмозглому начцеха, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие мастера сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что в сертификате твоего дефектоскопа написано "Поверка до 16.03.2022", а на моем календаре написано, что сегодня 25.11.2022. Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими мастерами. А теперь — съебали отсюда.

-Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят. -Пиздят! Нет у нас дорог!

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане? Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек? Призывник: Трупом в морге. Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает: Так-так, так-так! Призывник: Доктор, а это очень серьёзно? Психиатр:Ты видно в ссоре с головою, видно сам себе ты враг, надо ж выдумать такое, во дурак!

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик: — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? — Какие: чёрные или белые? — Чёрные. — 2 килограмма. — А белые? — Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу. — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? — Какие: черные или белые? — Белые. — Килограмм. — А чёрные? — Тоже килограмм. Мужик растерялся: — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? — Дык, чёрные овцы-то мои! — А белые? — Белые? Тоже мои.

Объявление от жил конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь