Лучшие анекдоты

А у меня во дворе ходит девочка с каре Анусом берёт баррэ

- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю, а как назвали? - X Æ A-12 - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Я мама девочки-подростка Сегодня ушла с работы раньше, дома моя дочь должна была готовиться к контрольной с одноклассником, Миша умный мальчик. Но когда я зашла в квартиру, услышала странные стоны, на полу валялась юбка Светы. Я тихо прошла в зал и с ужасом увидела, как они… читать продолжение

Идёт мужик с лесником по лесу и говорит: – Лесник, а ты знаешь что такое нюанс? – Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков, и я иду кормить волков. Но есть нюанс...

В семье отцов-анимешников родилась дочь. Назвали Ба-тян

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

Учительница, проверив сочинение Вовочки: - Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! - Почему один - вместе с папой!

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель

Решили в КГБ внедрить шпиона на секретный японский объект, узнать, что там происходит. Выбрали лучшего специалиста обучили и отправили в Японию. Вышел из леса советский шпион и встретил проезжающего деда.

Знаете что общего между Майклом Джексоном и пятиклассником? Постель

Как-то раз Тосио Маэда, задумавшись о высоком, случайно наступил на ногу русскому боцману. «Твою бабку десять раз два пьяных осьминога вперехлест через клюз», - сказал боцман. И тут Маэду осенило…

Когда я был маленьким, мой дядя часто подшучивал надо мной: проводил ладонью по моему носу сверху вниз и спрашивал:"почему сверху вниз идёт, а обратно нет?" И я никак не мог понять, почему же так происходило. А потом он спиздил из дома деньги и сбежал

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь...

Чем занимается уролог? Да так, почки-хуёчки.

Почему Джорджа Флойда уволили из компании? Не пришел на брифинг

Чел решил запустить мощный фейерверк, необычным способом, ссылка на видос в источнике☝️

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Что сказали суицидники когда играли покер? Вскрываемся

Заходят как-то два прапорщика в бар. Присаживаются за барную стойку. Один из них достаёт маленькую, всю в сперме, табуретку из кармана и говорит: Ну давай рядовой, рассказывай, как ты роту солдат нахуй послал...

Что будет если ударить ребёнка по попе? Стояк