Лучшие анекдоты

Одному индейцу не нравилось кое что, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять. Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает: - Ну, зачем ко мне пришёл? - Да вот, - говорит индеец. - Один из членов моей семьи палит в конец анека. Вождь затянулся трубкой, подумал: - Хм, что же, твоя мать, Белая Лисица, палит в конец анека? - Да нет, не она. - отвечает индеец. - Чтож, - снова задумался вождь. - Твой отец, Сокол Поднебесья, палит в конец анека что ли? - Нет, отец не палит. - Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, палит в конец анека?! - Сестра не палит! - Так в кто же? Кто из твоей семьи палит в конец анека?! - Тот, чью я мать ебал.

Как бы называлась известная рок-группа, если бы состояла из феминисток? Kissка

Отчим отправил свой член Сейчас мне 17. Мама вышла замуж второй раз 2 года назад, сейчас живу с ней и отчимом. Так вот история, обычно я не сплю до 3-4 ночи, валяюсь на кровати в своей комнате, сижу в тик токе и вот в одну из таких ночей лежу я и прилетает мне сообщение в тг от Димы (отчим), открываю а там хуй. Я вахуи смотрю на это а следом сообщение… показать полностью..

Как называют жирного циклопа с крашенными подмышками? Полифемка

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Жена пердит во время секса. - Это что, Мусоргский? - спрашивает муж. - Ага! - томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. - Неужели Вивальди? - удивляется муж. - В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее мужику по голове прилетает кувалда.

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.

Как называют людей, которые любят висмут? Bi сексуалы

Приходят как-то на границу Дирихле, Нейман и Ньютон и ставят свои условия

Приходит как-то мужик в магазин гендеров и спрашивает у продавца: - А выбор большой? - Ну, третьего не дано!

-Как вас зовут? -Сержант Дорнан -Сэр ну в общем такой вопрос Я вам не СЭР! Я сам зарабатываю себе на жизнь, И-ДИ-ОТ! свои фантазии на тему имен оставьте при себе. Ты меня ПО-НИ-МА-ЕШЬ?

Как называется небр��тая вагина? Селёдка под шубой

Как называют людей, которые любят висмут? Bi сексуалы

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит наркоман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((

Как называют черепаху-наркоманку? Черепаха торчила

В ресторане: -Официант! Почему мой кофе пахнет в грязными мужскими членами? -Потому что мы в анекдоте.Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "а ты знал что Срален насиловал Ленена в жопу?"

- Назовите пять царств животных - Обезьяна, черепаха, паук, волк и собака

Приезжает инвалид на коляске на "Пусть говорят": — Здравствуйте. Меня зовут Алексей. — Здравствуйте. Алексей, а какая у вас мечта? — Моя мечта- снова начать ходить. — Да, но вы не делаете для этого ни шага.

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?

— Аня, Ты с ним спала? — Ой, я тебя умоляю… Так, вздремнула пару раз....