Лучшие анекдоты

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".

Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...

- У тебя случайно нет знакомого программиста? - На С++ или Java? - Да без разницы. Мужа ищу.

в семье электриков случилось горе деду стукнуло 220

На экзамене профессор спрашивает студента: - Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо? - Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Сидят Петька и Василий Иваныч за столом на кухне, пьют вино. Начали истории рассказывать. Петька говорит с важным видом: – У меня один раз патроны закончились, я саперной лопаткой врага уработал! – Всего то? – усмехается Василий Иваныч. – Я как-то раз оказался в окружении, но отбился, десяток бойцов противника положил! Петька отвечает: – А у меня такой случай был, выхожу на поляну, а там столько белых! Ну я их всех и порубил! Василий Иваныч с довольным видом говорит: – Да фигня твои белые, я вот один раз десять кило лисичек собрал!

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

- Стасян, ты же шаришь в русском языке? - Витек, у меня две вышки, конечно шарю. - Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? - Он.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в продуктовом любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. — Мужик, а вёсла-то где? — Пошёл нахуй

Один мальчик загадал желание, чтобы каждый день был Новый год. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Механизатор из села Нижние Чугунки Подозерского района интересуется, придусмотрели ли разработчики заранее в каком именно месте нового электронного паспорта гражданина Российской Федерации будут ставить отметку о получении талонов на мыло во время следующей перестройки?

— Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги! — Ой, Яша, так шо же ты им отдал? — Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току! — И ты им сразу отдал? — Так мне шо ждать пока за свет накрутит?