Лучшие анекдоты

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."

Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Приходят два мипо на мид Одного убьют, а второй тоже пизды получит

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

Вы подошли к ее подьезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз? "Быть бидэ..."

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?!

- Вы бы вышли замуж за радикала? - За ради чего?

Всегда поражался над чувством справедливости своего сына: как только мы с женой завели его, он с самого рождения не переставал заводить меня в ответ.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку С трудом отличу от закуски..

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

— Алло, это Далай-лама? — Да. — Лай. — Гав.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счёт! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками.