Лучшие анекдоты

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

Я никак не могу определиться я за или против абортов С одной стороны я за потому что это убийства детей С другой я против потому что это даёт женщинам права выбора

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское? — Романтик! — А если это сделает ваш муж? — Придурок!

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

— Это нейросеть! — Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

Один из друзей Ходжи Насреддина сказал ему: - Ходжа, ты осел! - Интересно... я твой друг, потому что осел, или я осел, потому что я твой друг?

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: - Одевайся теплее! - Ты сбрендила? Лето на дворе! - Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

Какое наказание ожидает ненавидящего физкультуру физика-теоретика в аду? Постоянная планка.

- Что ты пьешь? - Лекарство на травках. - Это же ром! - Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Вначале было слово, а теперь слов нет...

Интересно, а все эти "королевы марафонов желаний", "гуру личностного роста" и прочие блогеры-разводилы делятся своими мега-доходами с министерством образования, без самоотверженных многолетних усилий которого просто не появилось бы столь лёгкого на доение стада?

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

- Пятьдесят процентов моих предков - женщины! - Что вот взял и так точно посчитал?

- А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо? - Галлюцинация.

Петечку спрашивают: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? — Я бы им и остался.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: — Наконец-то я посадил дерево!