Лучшие анекдоты

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? — Под себя.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Попадает анимешник в антимир, идёт по антиулице, заходит в антипереулок, открывает антидверь, заходит в антикомнату, а там все его любят и уважают его мнение.

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

Специалист техподдержки сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Мужик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ! ВСЁ! НАПИСАНО!

Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе Ryan Gosling помогал? - Ryan Gosling помогал. - Ну тогда скажи Ryan Gosling, что передачи можно не только переключать, но еще и смотреть.

Недавно относил другу комп чтобы узнать почему он не врубается. Сходил на кухню сделать чай, ну и своровал пару пакетиков. А он мне с комнаты орет: — Братан, у тебя походу мать сдохла.

— Тебе что-нибудь привезти из Европы? — Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Интересный факт: людям, рожденным в 96 году, уже 1927 лет

Покупатель в ДНС: - Я хотел бы хотел купить 3080 по рекомендуемой рыночной цене Продавец: - Лол я тоже

В купе первого класса едут пожилой генерал с молодой женой и офицер. Генерал дремлет, генеральша кокетничает с офицером. Офицер: — Часто ли изволите путешествовать? — О да, мы живем на два дома. Одна нога в Петербурге, другая в Москве. — Хотел бы я оказаться … в Бологом! — галантно атаковал офицер. Тут проснулся генерал: — Ах, майор, полно! Что вы говорите! Ничего там интересного нет. Такая дыра!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

Подзывает старый еврей к себе внука и говорит: -Запомни мудрость, главное в жизни это хитрость, сейчас я поведаю тебе историю про хитрого человека, слушай: Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей. Немец: - Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание. Француз: - Молодую блондинку. Переночевал и его расстреляли. Русский: - Ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Наутро расстреляли. Еврей: - Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички. - Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику? - А я не спешу особо Наутро хитрые немцы расстреляли еврея.

Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор".

Пошли как-то Слава тебе Господи и Всё Хорошо получать зарплату, и в бухгалтерии ничего не перепутали. Зарплату получили все - И Всё Хорошо и Слава тебе Господи.

На армянском такси вместо шашечек — нардочки.

Какую тень отбрасывают скинхеды? . . . . . . . . . Плотную

- Вовочка, ты почему не учишь историю? - А что ее учить, если история никого ничему не учит.