Лучшие анекдоты

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца? Молния на штанах

Андрей Геннадьевич Борт был врачом и после университета устроился в женскую консультацию, но проработал там недолго: девушки теряли сознание, когда видели в диагнозах его подпись - А.Борт.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами "что и требовалось доказать".

Как называется угроза "убить оппонента шаром для боулинга" в интернете? Кибербоулинг

Программисты взяли на стрелу один байт, ведь восемь бит им вполне хватит

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Как зовут токсичного араба-дотера? Мамут Рахал

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля". - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...

Нигилист начал отрицать нигилизм и анигилировался

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь? — Конечно, как свои шесть пальцев!

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал.

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный: - Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь... Начальник: - И почему же? Подчиненный: - Потому что вы претендуете на мое место!!!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию. tomatov.com