Лучшие анекдоты

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у... - Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

Срочно куплю палатку с шаурмой в г. Сочи в кредит на 7 лет.

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: — Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

Почему голубь не нашёл нужную страницу в интернете? . . . . . . . Неправильный URL

Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна. Firstonx

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица. - Ага, попалась, эсэсовская морда! - Да вы что, я же полковник Исаев! - Молчать, курва немецкая! - Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. - Бля, да вы че охуели!!!! - Извините, не признали, товарищ полковник

Что общего между спортсменами и онкобольными? Все они надеются на лучшие результаты после химии

На Украине: - Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? - Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. (С) Роби

В чем отличие группы Курта Кобейна от твоей задницы? Его группа нирвана.

Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил. Данкин.

С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна...

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

- Сёма, шо ты скажешь за название "Эпическая ярость", которое американцы дали своей операции в Иране? - Скажу, что "Охреневшие от безнаказанности" подошло бы больше...

Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох... очень высоким.

Почему французы едят улиток? Потому что Макрон быстрый

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".