Лучшие анекдоты

Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.

- Чем отличается эрудит от интеллектуала? - Например. эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал - прочитал и понял.

- Вы уже поставили ёлку? - Мы её каждый день ставим. У нас кот.

- Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка? - Я решил. - Вот так сразу. Не может быть. Ну и? - С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.

В гастрономе. — Дайте мне руководящую селедку. — Нет у нас такой. — Да вон ту, жирную и без головы.

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией...

Газета.ру: Россиянин на электросамокате напугал медведя. Этих тварей боятся даже медведи.

Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось! Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Надо ввести законодательную норму: "Если здоровье не мешало совершать преступление, то оно не может помешать сидеть в заключении".

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.

На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности. Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

- Хорошо там, где вас нет! - Вы хотели сказать, нас? - Я так и сказал.

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Место на лице кончилось!

"Мужчина в расцвете сил" - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.

У Бога как-то спросили: - А вы в отпуске бываете? - Конечно. Средневековье помните?