Лучшие анекдоты

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: "Электросварщик"!

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: - Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши... Утром встали, глядь - а стола в хате нет.

В дверь постучали 0-3-5-0-3-6-5-0-3-5-3-0. "Гитарист", - подумал Штирлиц.

Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро... Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит: -Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды! Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять: -Про-о-ошка-а-а-а, халат неси! Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья... -Про-о-ошка-а-а-а, хочу чего-нибудь большого, теплого светлого... Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит: -Жениться вам надо, барин... Баловство все это!

Учитель математики очень удивился , когда застал свою жену с двумя неизвестными

Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Ох, и намучались с Фениксом в крематории.

В 4999 году до нашей эры люди не могли шутить про прошлогодний хлеб, потому что тогда ещё календарь не придумали

— Батюшка, сколько сможешь выпить? — С закусью или без оной? — С закусью. — В помещении али на воздусях? — На воздусях. — За свой счёт, али за чужой? — За чужой. — С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости: - Где ты была?!! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем! - С кем? - С неизвестным солдатом.

Море тонет корабль, все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат: —"Как вы так можете, на корабле еще остались дети!" Он в ответ им говорит: — "Нет спасибо, я не голоден"

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

— Ну как там с деньгами? — А? — Как с деньгами-то там? — Какими деньгами? — Ну которые я внес в капитал. — Куда? — В твой капитал. — Папа, мне не нужны твои деньги. — Ну, Саша!

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

1 января. Подходит Туко Саламанка к Уолтеру Уайту и спрашивает: "У вас мет свежий?" "Нет, прошлогодний."

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.. Ну разве не здорово?