Лучшие анекдоты

Объявление: "Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки".

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привез!

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Дело было в XVI веке. Под испанской принцессой взбесилась лошадь. К ней бросился офицер и спас, вытащив из седла. После чего сам вскочил на лошадь и что было сил помчался… куда? жопой резать провода

После слов "Алла, я в бар" в международном аэропорте начался сущий кошмар...

- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"? - Перевернулась.

Звонок. — Кто? — Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин! — Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!! — Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся! Смех.

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет, идёт к старику, а он блять сдох от разрыва сердца.

Голливуд в шоке!!!! Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!!

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.

Все размещенные песни в телеграме стали медляками.

Тост в мужской компании: - Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.

А вот интересно, если бы квартиру у Долиной купил Чак Норрис, то чья бы суперсила победила?

- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль? - Это просто совпадение.