- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? - Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? - Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! - Вот это и есть эмпирический опыт.

- Мой 17-летний сын не пьет! - Откуда такая уверенность? - Мне его друзья жаловались.

В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...

"Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29 месте по потреблению алкоголя на душу населения..." - А если бы не я, хер бы вы в тридцатку вошли...

- Здравствуйте, вы американец? - Да, я американец. - А вы были на Луне? - Нет, не был. - Так и запишем: американцы на Луне не были.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

— Доктор, как там мой рентген? — Там то, чего я больше всего боялся... — Чего?! — Скелетов

Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать.

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков. - Да. - Но их не существует! - Не благодарите.

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.

— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в джинсах? — Мам, не нужно так называть мою девушку

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую мою будущую комнату. - Компьютер сотри

— Доктор, почему вы шутите о моей бессонице? — Это весело. — И много у вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

Судья: - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.

Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

- Папа, а правда, что зайцы меняют шубу два раза в год? - Правда! Только маме не говори!

- Молодой человек, не купите лотерейный билет? - Нет, мне убеждения не позволяют. - А вы кто? - Статистик.