В Одессе: - Роза, хотите пойти со мной в музей? - Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали - Предпоследний - подумал Штирлиц

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще!

- Какая машина?! Какая шляпа?!! Какая сова-а-а-А-а-А?!!! - Повтоpить? Hy, значит, идёт медведь по лесу... - А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- Сынок, назови три причины, из-за которых ты любишь школу? - Июнь, июль, август...

Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю.

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?

Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а можно я в поход пойду? - Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать! - Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Он и она: - Я потратила на тебя свои лучшие годы. - Да, но ты их тратила с моей карточки.

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… - «Ребята, давайте жить дружно»? - Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Учитель показывает на карте точку и говорит: - Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем? Вовочка: - В сумасшедший дом!

Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5. - Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне? - Не-а. Самокатчика сбил.

- Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я - грузчик.

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: - Вставай агроном, конечная.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!