Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы. - Держи. - Но это деньги из "Монополии"! - Ты первый начал.

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна! - Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

Заходит апостол Пётр к Иисусу. — Господи, тут к тебе атеисты пришли. — Я занят, скажи им, что меня нет.

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: - Была. Но она никому не понравилась.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? В чём проблема? - Так у меня их теперь трое!

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не уверен, но вдовы — точно да

Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику: - Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!? - Положено - ешь Солдат показывает в тарелку: - Так оно ведь не положено - Не положено - не ешь.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Столик на двоих.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква? - Эл. - А эта? - А. - Читайте всё слово целиком. - Лаборатория. - Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Маша, 5 лет, обедает дома. Маша: - Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает. Мама: - Почему? Откуда ты знаешь? Маша: - А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

— Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как так? "Фон" – это же немецкий титул! — Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

Мама говорит: - Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.