Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут, пока наберётся полная.

Бесконечное число математиков заходит в бар. — Мне кружку пива. — Мне полкружки. — Мне четверть… Бармен наливает две кружки: — Вот дурачьё.

— Усы, лапы и хвост — вот мои документы! — говорил кот Матроскин. В 1980-м над ним только смеялись: «Ха-ха, такой смешной глупыш!» А в 2023-м на биометрической авторизации: — Усы, лапы, хвост… Доступ разрешён. Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

— Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце. — Я что-нибудь придумаю. — Чем занимаешься, сынок? — Рисую любимые музыкальные сервисы, нам в школе задали. — Спотифай сотри…

— Как тебя зовут и где работает папа? — Федя. Папа — директор мясокомбината. — Отлично, на первую парту. — А ты? — Вася. Папа — директор ликёро-водочного завода. — На первую парту. — А ты? — Ваня. Папа работает в ФСБ. — Федя, Вася, пересядьте на вторую парту, Ваня — на первую. А что папа там делает? — Не знаю, его только вчера забрали.

Первый класс. Учительница пишет на доске слова, дети читают кто что хочет. — Паровоз! — читает Маша. — Велосипед! — читает Петя. Володя: — Мировая революция! Интернационал! Построение социализма! Пролетарии всех стран, соединяйтесь!

Три часа ночи. Стук в дверь. — Кто там? — Почтальоны! На пороге — КГБ. — Какая страна самая богатая? — СССР! — А где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда какого хрена вы собрались уезжать в Тель-Авив? — Потому что там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

— Иван Петрович, моя зарплата не соответствует моим способностям и той работе, которую я выполняю! — Знаю, знаю… Но не могу же я позволить вам умереть с голоду.

— Алло, это курсы по борьбе с прокрастинацией? — Да, слушаю вас. — Отлично, я запишусь… — …попозже.

Замещающий дирижёр открывает партитуру: «Тональность — соль». «Надо поправить грамматику», — думает он и дописывает мягкий знак. Возвращается настоящий дирижёр-грузин, смотрит в ноты: — Ничего не понимаю! Уходил — был соль, пришёл — соль-бемоль!

Старики просят лётчика: — Покатай нас на самолёте! — Хорошо. Но если кто-то закричит во время полёта — с вас сто долларов. Промолчите — сто с меня. Самолёт крутит петли, старики молчат. На земле: — Честно, вам ведь хотелось закричать? — Хотелось… Когда бабка с самолёта выпала.

Посреди Атлантики тонет лайнер. — Ребе, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.

— Что говорит учитель химии, когда берёт телефонную трубку? — AlO! (алюминий и кислород)

— Повторяю им по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и ничего не понимают! — У меня на работе то же самое… — Вы тоже преподаёте? — Нет, я бармен.

Гаишник тормозит машину: — Попался! — Извините, я права дома забыл. — Не слушайте его, что по пьяни мне скажешь?! — кричит жена. — Так и знала, что нас застукают на ворованной машине! — Чё, границу уже переехали?

Зима. Где-то в Эстонии. — При-го-дит-ся… Ровно через год: — Не при-го-ди-лась.