Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе. Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай. Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок. Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

Вода из крана капала каждые 2,3 секунды, стрелка на часах стучала каждую секунду "Оффбит" - подумал Штирлиц

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

— Абрам, где ты достал себе такой костюм? — В Париже. — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: - Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите. - Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом. - Точно! - И нужно было приклеить левую подошву. - Да! - В среду будут готовы.

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему? - Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Учительница: - Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? - Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

Мои родители относятся ко мне как к богу Не верят в меня.

В этот день хочется поздравить всех женщин. Но жена против.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

— Это служба поддержки? — Да — Я хочу пива — Поддерживаю

- Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам

- А правда, что тату на всю жизнь? - Нет, немножко дольше.

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

— Алло, полиция? Мне нечего надеть! — Наряд выезжает.

В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю.

— Как называется попытка отыграться в нарды? — Ереванш