Смешные анекдоты

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.

Учитель спрашивает ученика -Петров, что ты думаешь о Европе в 14 веке? А петров отвечает -ДА ТОГДА ОЧУМЕТЬ МОЖНО БЫЛО))))

Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!

Смеялись с дедом до смерти, дед выиграл

Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.

В чем отличие между казаками и армянами? У казаков были шашки, а у армян - нарды

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

В последнее время, когда я слышу "наши традиционные ценности", прямо вот очень хочется уточнить: чьи именно "наши", давно ли "традиционные" и в каком из своих значений используется слово "ценности"?

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Письмо на балабановский завод по производству кабелей: "Я покупаю у вас кабеля для смартфонов с 2022 года. Они у вас сперва были 22 см, а стали 21 см. Вы что там, совсем ебанулись?"

В дверь постучали 8 раз. - Осьминог, - подумал Штирлиц. - Не угадал, - ловко парировали 4 голых ведьмака

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.

– Сколько вам лет? – Мне? Я гудрон жевал!

— Почему у тебя не получается потратить время с умом? — Потому, что я трачу его с удовольствием.